Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/captain_flint/dzyatlava.by/smf/Sources/Load.php(225) : runtime-created function on line 3
Юмор. В каждой шутке есть доля правды.

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
30.05.2017, 17:50:34

Войти
Dzyatlava.by | Начало | Помощь | Поиск | Войти | Регистрация
+  Дятловский форум
|-+  Дятлово
| |-+  Свобода общения
| | |-+  Юмор. В каждой шутке есть доля правды.
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 10 | Вниз Печать
Автор Тема: Юмор. В каждой шутке есть доля правды.  (Прочитано 79431 раз)
Мiхась
Новенький
*

Карма: 1
Offline

Сообщений: 6



« Ответ #15 : 26.11.2007, 04:35:32 »

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный
Записан
Iron Felix
Новенький
*

Карма: 0
Offline

Сообщений: 3


« Ответ #16 : 27.11.2007, 07:03:12 »

Дарагие друззя!

Ф тичении нескальких дней вы наблюдаите незабываимый любительский матч среди непрафесионалафф "Биларусь-Биларусия". Па древней традицыи сваи борюцца со сваими за интиресы третих старон на бабки читвертых.

Итак, встричайте: в левом углу ф краснозиленых трусах Зилёный Змий (Биларусия), в правам углу - капетан Кук (Биларусь), наситель белакраснабелых трусофф. Ф судьях сигодня Шура от наших и прилестная миждународная наблюдатильница Роза.

Раунд начинаитсо вяло. Рефери Шура дайот отмашку пра маразм и вот капетан наносет первый пробный удар в воздух, тем самым абнаружывая сибя! Внизапна выскачивший из сваиго угла Змий метким плефком пад ноги удачна задиваит Кука. А дальше фсьо как в школьнам баивике - слова за слова и панислось нармальное пацанское драко, с блакираванием удараф пративника и атветными атаками. Чиста славеснае кунфу! На саракавой минуте Змий праводит первае баивое комбо, ат каторава капетан некатарае время атдыхал на канатах. Случайна выскачевший на ринг Джек Ли папыталсо надовать Змию па шеям, но был смитен длинным шипастым хвастом.

Миждународный наблюдатиль, васпользававшись абразавафшимся прамижуткам, папыталась пирекречать гонг, но слифф не был зосчитан.

И тут набраффший капетан с новыми силами вступает в бой. Ево натеск ниатразим, он атрубает голавы Змия адним ударам... но забывает прежечь их агниом. И патаму ани атрастают и больна кусают в атвет.

На семдисятвасьмой менуте битва дастигает нивиданных маштабафф - удары сыплютса на нескалька экранафф, зрители ни успивают всио четать, байцы двигаются ниулавима для глазьеф. Но тут Кук делаит ашипку и Змий этим удачна пользуиццо. Удар! Исчо удар! А типерь левай! Капетан уходит в глухую зосчиту. Гонг!

Канетс перваго раунда! Щот 1:0 ф пользу красназиленой каманды "Биларусия". И ето харашо, а то прешлось бы капетана пасодить...


Фсе даты, имена, лица и морды предуманы, а саффпадения просим счетать случайными. Аффтар нифкоим рази никаво нихател абидеть (а то вдрук аштрафують как ф соседним топике?) и зарании преносит извенения если фсетаки случайна абидел.
Записан

Большой брат следит за тобой
Alex
Управляющий
Почетный дятловчанин
*****

Карма: 29
Offline

Сообщений: 992



« Ответ #17 : 27.11.2007, 07:15:54 »

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан
Мiхась
Новенький
*

Карма: 1
Offline

Сообщений: 6



« Ответ #18 : 12.12.2007, 01:29:49 »

1 Гаишник останавливает автомобиль, за рулем - девушка.
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

2
- Меня вчера гаишник за «нечитаемые» номера оштрафовал.
- Что? Номера были грязные?
- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.

Записан
lotos
Почетный дятловчанин
*****

Карма: 144
Offline

Сообщений: 751



« Ответ #19 : 12.12.2007, 10:38:23 »

МОЛОДЕЦ!  Веселый
Записан
Синди
Новенький
*

Карма: 3
Offline

Сообщений: 27



« Ответ #20 : 09.01.2008, 01:05:20 »

Дневник менеджера
День первый.
 Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай,солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане – а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене  и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.
 Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы: Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

 День третий
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было  между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод: Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему камень и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!

День четвертый.
 Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою  модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него.Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница: Дожить бы!

День пятый.
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие,но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг.На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога,жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..
Записан
Светлана
Новенький
*

Карма: 7
Offline

Сообщений: 39



« Ответ #21 : 09.01.2008, 06:59:32 »

Синди! Молодчина! Завтра почитаю нашим  офисным бабулькам!
Записан
lotos
Почетный дятловчанин
*****

Карма: 144
Offline

Сообщений: 751



« Ответ #22 : 09.01.2008, 08:51:35 »

Н е хватает нам смайликов. аплодисменты!!!!!!!!!!!!!!!!!!аплодисменты!!!!!!!!!!!!!!!!!!
аплодисменты!!!!!!!!!!!!!!!!!! аплодисменты!!!!!!!!!!!!!!!!!!  аплодисменты!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Записан
Синди
Новенький
*

Карма: 3
Offline

Сообщений: 27



« Ответ #23 : 10.01.2008, 01:13:20 »

Незнаю насколько актуально , но иногда ......

Стихи замученной деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы Дом2 - «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы - только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» - страшное слово,
Чтобы «политика - это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
Записан
Alex
Управляющий
Почетный дятловчанин
*****

Карма: 29
Offline

Сообщений: 992



« Ответ #24 : 10.01.2008, 04:24:54 »

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
  звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
  и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Записан
ирина
Участник
***

Карма: 15
Offline

Сообщений: 180



« Ответ #25 : 10.01.2008, 06:27:57 »

Дневник менеджера
День первый.
 Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай,солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане – а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене  и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.
 Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы: Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

 День третий
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было  между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод: Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему камень и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!

День четвертый.
 Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою  модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него.Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница: Дожить бы!

День пятый.
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие,но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг.На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога,жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..

На форум не всегда заглянешь, может и в блог продублировать. "БЛОГ от СИНДИ"   Непонимающий Непонимающий Непонимающий
Записан

Утренний бутон
Прячет в себе целый мир,
Но открыть нельзя...
Катрин Оглар


Андрей
Новенький
*

Карма: 1
Offline

Сообщений: 14



« Ответ #26 : 10.01.2008, 09:13:10 »

Я тут ходил на почту, процессор боксовый отправлял. Так там тетка у меня спрашивает - "чего это такое?" - "Процессор", говорю, "с кулером". Тетка - "нет,электронику не принимаем." Облом-с. Иду на соседнюю почту. Там, наученный горьким опытом, на тот же вопрос отвечаю - "это вентилятор с управляющей микросхемой." Приняли.

Записан
sody
Начинающий участник
**

Карма: 12
Offline

Сообщений: 80



« Ответ #27 : 11.01.2008, 06:38:32 »

говорят, что николай валуев, обладая большой физической силой, может собирать матрёшки не по порядку о_О
Записан

Синди
Новенький
*

Карма: 3
Offline

Сообщений: 27



« Ответ #28 : 12.01.2008, 00:25:09 »

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Записан
shrek
Новенький
*

Карма: 1
Offline

Сообщений: 7



« Ответ #29 : 13.01.2008, 22:09:27 »

Прикол про машину

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Записан
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 10 | Вверх Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.8 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC
SMF Theme By: MPDesignZ.com

Valid XHTML 1.0 Transitional